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关键词：原生家庭、自我攻击

问：我今年38岁，生活在一个五线西部城市，毕业以后在外面工作了一段时间，直到28-29岁的时候才回老家。

家里人就特别着急，觉得没结婚跟当地不协调，渐渐地让我感觉自己好像也有问题。

随着父母的老去，我对他们多了一点心疼，就像冷大说的他们也是第一次做人，况且还是从吃不饱饭的年代过来的。

前几年可能自己也心里比较难受，记得三十一二岁的时候我谈过一个外地的，最后也黄了，就感觉自我攻击会特别厉害。

直到看了一些心理学方面的小知识，也就知道这个是自我攻击，人有一个内在的自我。

关于我的父母，我爸他也没啥大毛病，但就是不管家，只管自己吃好喝好，喜欢打个小麻将（还不属于那种特别大赌博性质的，只是拿他的工资打个小麻将）。

母亲就老抱怨，她就觉得父亲又不管家，一天啥都不操心，但是他们好像就是那种模式。

我记得我特别小的时候，我妈说过一句话，对我压力特别大，她说：“要不是因为你，我可能跟你父亲就分开了。”

她事后说她说错了，但我就感觉我会有一种负罪感，感觉好像我妈是因为我才维持婚姻的。

于是我老想拯救她，甚至在前两年我还跟我妈说过：“如果你觉得跟我爸很难受，你可以选择分开”。

当我看了懂了一些心理学知识之后，我就觉得我妈有我妈的命运、我有我的命运，但我现在好像还有这一方面的卡点。

我不知道是不是因为从小的生活环境，我父母对我的鼓励性的语言很少，基本上都属于打压式的。

我母亲甚至常常给我灌输我父亲不好的概念，比如“你看我们隔壁家谁叔叔啥的，人家一天在屋里面，多顾家，一天又操心这又操心那。”

很长时间上，我都是站在母亲这边的，因为从小在我心里对父亲就是对立的角色，即便我妈也说过我爸挺支持我学习进取的。

所以，我想把我的内在探索一下，因为我还是会焦虑、内核还是不稳定。

我想让自己更有内驱力和热情力，但总是感觉自己的思维有时处于停滞状态。

我想更了解自己，看到自己内在、卡点、痛苦，让自己疏通起来，更好地发展自己。

冷爱回复：

在现场交流、正式回答上述女主的问题之前，我假设性地问过她一个问题：“如果将来你有一个孩子，你的孩子跟你的老公站在一边，你会不会感觉委屈？”

她的回答是：“肯定会有！”

其实完全可以换位思考一下：“当孩子跟妈妈站在一边的时候，是否意味着父亲也会有这样的感觉？”

事先说明一下：我并不认为她父亲的做法是对的或错的，这只是一种现象，我们需要看到关系中的动力。

第一，一个好的家庭结构里，一定有一个好的三角关系。

三角关系是一个家庭的基本结构。所谓“三生万物”，复杂关系都是从双边关系以及三角关系展开的。

一个好的三角关系是什么？是指我们作为一个孩子，不应当站在父亲这一边，也不应当站在母亲这一边。

如果母亲是阴、父亲是阳，要永远记住自己是阴阳合一的产物，即既不能够成为父亲，也不能够成为母亲。

所以，这里面有一个很重要的功课：怎样从父母的观点中、父母的关系中保持一种独立性？

这种独立性，意味着我们既不要为父亲说话，也不为母亲说话。

但难以避免的是，父母当中的一方有时候会勾引我们这样做。

好比上述故事，母亲所说的：“要不是为了你，我肯定就离婚了”、“要不是为了你，我不会停留在这里”。

这种话往往引发一个孩子的内疚动力，从而渐渐在内心产生一种想法：“是我对不起我妈，如果不是因为我，她都不会付出这么多。所以我要同情我的妈妈，得站到我的妈妈这一边。”

对于母亲的这种勾引、诱惑，要学会拒绝。

走向父母中的任何一方都是容易的，让自己保持在一个中正位是困难的。但中正是一个家庭幸福的唯一姿态，因为中正代表了平衡。

一个不平衡的家庭一定是痛苦的，因为所有失衡的家庭一定会有冲突。

只有处在中正的位置上，孩子才不会试图抢夺父母在家庭中的位置。父母在父母的位置上，孩子在孩子的位置上。

这就是我们儒家文化里所讲到的一个结构：【君君，臣臣，父父，子子】。

搞清楚位置的关系，是学会做人的一个重要前提。

那么，应该如何保持中正呢？

保持中正，我个人比较常用的方法就是问自己一个问题：“我看待我爸的观点是不是来自于我妈的？又或者我看待我妈的观点是不是来自于我爸的？”

当孩子有一种不被父母影响的观点时，才可能会更接近中正的位置。这通常会表现为观点的不同。

举个例子，假设我妈觉得我爸不中用，但我觉得我爸挺棒的时候，我可能更接近中正的位置；

假设我爸觉得我妈过于霸道，但我觉得我妈很勇敢的时候，我可能更接近中正的位置。

也就是说，跟评论方的观点不太一样的时候，就意味着可能更接近中正的位置。

当然，也要检查一下：我们的观点是否过于偏颇？

检查自己的发言，知道自己的观点究竟从何而来的，知道怎样说一些对别人真正有价值的话，是我们一生不断要修行的一个功课。

第二，每个时代的人有每个时代的命运。

上述故事其实和人生剧本有关系，女主有一种内疚——觉得没有展开一个新家庭，就好像对不起父母、对不起其他人、似乎会跟这个社会格格不入。

但每个人的成长过程都是不一样的，每个时代的人有每个时代的命运。

每个时代的人有不同的人生剧本。很多人的纠结来自于想活出自己的人生，但深受父母人生剧本的影响。

在父母那个时代，绝大部分人在二十多岁、还没搞清楚什么是婚姻的时候，就进入了婚姻，但婚姻对于现在的80后、90后来说，已经不是必需品了。

在如今的时代，女性更想要获得一种独立生活的能力，不需要通过结婚附属于别人。

但这也将会使我们面临一个重要的原生家庭课题：怎样让上一个时代的人理解我们这个时代的人？

如果已经上有老下有小的话，面临的原生家庭课题将会升级：怎样向上让我们的上一代人理解我们的功课，又怎样向下放弃对下一代人的占领？

即便我们有我们的命运，同时也要对下一代做到“长而不宰”，这样才能不试图掌控下一代人的命运。

我们跟上一代人的关系、下一代人的关系，就叫做「代际关系」。

那么，应该怎样处理好这种代际关系呢？

我送给大家一句话：【生而不有，为而不恃，长而不宰，是谓“玄德”】。

所谓“生而不有”，就是父母使我们出生，但并不意味着他们拥有了我们；我们使孩子出生，但并不意味着我们拥有了孩子；

所谓“为而不恃”，就是父母确实为我们做了许多，但不可以仗着自己的功劳对我们为所欲为；我们是孩子的养育人，但不可以仗着我们对孩子的付出就对孩子为所欲为。

所以，要学会勇敢地拒绝妈妈，学会勇敢地处理关系当中的代际关系难题。

关于原生家庭的的议题远远不止这么多，但就这个个案而言，三角关系和代际关系是比较明显的，希望对大家有所启迪。

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